Демко Александр "Исполнение Духом: Отношения между мужем и женой. Часть 1 (Еф 5:22-33)." (16.07.2023)

Демко Александр "Исполнение Духом: Отношения между мужем и женой. Часть 1 (Еф 5:22-33)." (16.07.2023)

Апостол Павел поясняет, что исполнение Духом выражается в том числе во взаимоотношениях с людьми, с которыми мы живем и работаем. И первой такой сферой, в которой проявляется подлинная духовность, является отношения между мужем и женой. Что Апостол Павел пишет о браке и об ответственности мужей?

Скачать аудио

Скачать план-конспект

Показать план-конспект

Введение
- Представьте себе идеальный брак. Каким он должен быть? Каковы в нём роли мужей и жён?
  - Готовясь к данной проповеди, нашёл интересную цитату, написанную 50 лет назад неверующим человеком: "Я считаю, что мы живём в век неопределённости, и брак как институт тоже находится в неопределённом положении. Если бы 50-75% автомобилей фирм «Форд» или «Дженерал Моторз» совершенно развалились на начальных этапах их эксплуатации, то к устранению создавшегося положения были бы приняты самые решительные меры. Мы не имеем организованных методов в работе с социальными институтами, поэтому люди наугад, ощупью стараются найти альтернативы браку (которые увенчиваются успехом меньше, чем на 50 процентов). Совместное сожительство вне брака, жизнь в коммунах, различные детские учреждения, последовательный ряд моногамных отношений (с целой серией разводов), женское движение освобождения, борющееся за права женщины, новое законодательство о разводе, полагающее конец концепции вины, — вот те слабые намётки на будущее в поисках новой формы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Я ни за что не осмелюсь предсказать, во что всё это выльется" (Доктор Карл Роджерс, "Вступление в партнерство: брак и его альтернативы", 1973)
  - По данным ЕМИСС в 2021 году в России распалось 70 % браков, в 2020 году 73 %. Для сравнения, 30 лет назад данное соотношение было равным 42 %, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4 % брачных союзов.
  - Все эти рассуждения и статистика разводов явно говорят о том, что с нашим пониманием брака что-то не так.
- Прочитаем Еф 5:18-33
- Повторение
  - В прошлый раз мы говорили о вопросе исполнения Святым Духом. Мы вывели следующую формулу: наполняет (кто?) Иисус Христос (чем?) Божьими совершенными нравственными качествами (как?) посредством Святого Духа. Апостол Павел пишет, что исполнение Духом напрямую связано с повседневными обязанностями. Исполнение Святым Духом проявляется в и достигается познанием Бога, прославлением Бога, благодарением Бога и исполнением своей ответственности в повседневности.
  - В наши дни можно услышать множество призывов к личной святости, можно услышать о важности отношений с Иисусом Христом, но не всегда подобные рассуждения идут дальше. Ведь отношения с Иисусом Христом напрямую влияют на и выражаются во взаимоотношениях с людьми, с которыми мы живем и работаем. Речь не идёт о "святости в вакууме", которая превозносит ценность личного переживания и сводит на нет этические аспекты. Апостол Павел объясняет на конкретных примерах, в каких сферах проявляется истинная духовность.
  - Стих Еф 5:21 - это переход между стихами об исполнении Духом к стихам о взаимоотношениях между мужем и женой, родителями и детьми и между начальниками и подчинёнными. В конце Еф 5:21 стиха Апостол Павел говорит о мотивации нашего подчинения друг другу - это страх Божий (благоговение перед Богом). Страх Божий создаст в нас бескорыстие, готовность повиноваться друг другу, готовность служить другим людям, принимать критику и услужливое сердце. Это основа любого здравого брака. Уже здесь мы можем сделать вывод: сила брака - это самоотверженность, пришедшая от Святого Духа.
  - Цель назидания Апостола Павла относительно брака лежит на поверхности: жёны должны "повиноваться", а мужья - "любить".
- Несколько предварительных замечаний
  - Это сложная тема. Сложная с точки зрения применения. Несколько месяцев назад на братском поднимали тему конфликтов. И обсуждение сразу же сфокусировалось на теме конфликтов именно в браке.
  - Я учу не своему опыту. И у меня тоже не всё получается. В этом и плюс экспозиционной проповеди: моя задача - помочь вам понять библейский отрывок в его контексте, помочь правильно расставить акценты при его толковании и предложить некоторые идеи для применения. А дальше - ваша жизнь перед Господом, ваша семья и ваша ответственность.
  - Речь не про отношения между мужчиной и женщиной, не про женское пасторство, а именно про отношения мужа и жены в браке. Вопрос взаимоотношения мужчин и женщин вне семьи в данном контексте не конкретизируется и подпадает под общее повеление подчиняться друг другу.
Раскрытие темы
- Приоритетность брака
  - Брак - это обязательство разделить жизнь с супругом (Еф 5:31, Быт 2:24). Поэтому в современной культуре, которая до смерти боится обязательств, ответственности и дисциплины (вместо этого ведёт речь о самораскрытии, самореализации и жизни для себя), христианское понимание брака прямо противоречит настроению общества. Более того, почти всегда в истории обязательства детей перед родителями необычайно важны. Связь родителей и детей крайне сильна, но Бог создал не родителя и ребёнка, а мужчину и женщину, мужа и жену. А это значит, что первостепенными отношениями в вашей жизни являются (были или будут) не отношения с родителями или детьми, а отношения с вашим мужем или женой (если вы в браке). Ни в одного другого человека вы не должны вкладывать больше времени, денег, энергии, находчивости и эмоций, чем в своего супруга и в отношения с ним.
  - Когда Бог говорит, что нужно оставить отца и мать, то это означает, что нужно внимательно следить, чтобы ничего не стало для вас важнее брака. Иначе результатом станут большие страдания и расстройства. Если находясь в браке, один или оба супруга беспокоятся о желаниях своих родителей больше, чем о желаниях своего супруга, то это создаёт проблемы. Брак - это новое начало. В брак нельзя прийти и сказать "вот как у нас делали", "вот как меня воспитали", "вот что должны делать мужчины, так всегда делали в моей семье". Если вы с этим пришли, то значит, что вы не ушли из семьи родителей. В этом случае будут проблемы.
  - Брак - это отношения завета (подробнее об этом я говорил примерно год назад в проповеди по Еф 5:3-4).
    - Брак - это не сожительство. Сожительствуя, люди учатся жить потребительски, а не как партнёры в завете.
      - Есть потребительские отношения - как отношения с поставщиком. Вы поддерживаете их до тех пор, пока поставщик поставляет вам товар по хорошей цене. Но вы всегда готовы рассмотреть вариант получше. Если поставщик не будет вас удовлетворять, вы уйдёте, потому что ваши нужды важнее этих отношений. О каком, например, подчинении или жертвенной любви может идти речь в сожительстве?
      - Есть отношения завета. В потребительских отношениях мы говорим "подстраивайся под меня или я уйду". В отношениях завета мы говорим "я подстроюсь под тебя, потому что дал обещание; эти отношения важнее моих нужд."
    - Последствия заветных отношений (отношений по обету):
      - Появляется зона безопасности. В потребительских отношениях вы постоянно себя рекламируете и продаёте. В браке вы можете признаться в своих комплексах и быть собой. У вас появляется безопасная зона - место, где вы можете перестать себя рекламировать и быть собой.
      - Чувства становятся глубже. Если вы преданы человеку, несмотря на свои ощущения, то возникают более глубокие чувства. Например, кроме брака в отношениях по завету состоят родители и дети. В этих отношениях родители всегда отдают больше, чем получают от детей. И даже когда дети плохо себя ведут, вы всё равно их любите. То же происходит, если для вас брак - это отношения по обету. Если вы посвящаете себя, возникают более глубокие чувства.
      - Приходит свобода. Потребительские отношения основаны на чувствах, которые во многом не подконтрольны человеку и являются результатом гормональных всплесков или реакцией психики, по большей части сформированной нашим прошлым. В таком случае человек является рабом своих чувств. Отношения же по завету приносят свободу, так как вы ставите отношения и потребности другого человека выше своих чувств. Вы как бы говорите: "Я не буду рабом своих чувств или своего прошлого. Я самостоятельно принимаю решение и придерживаюсь своего обещания." В нашей культуре любовь часто выдают за чувство, имея в виду как раз потребительские отношения; но любовь - это прежде всего решение посвятить себя другому человеку.
    - Брачный завет является нерушимым.
      - Иисус Христос после цитирования Быт 2:24 добавил Свой комментарий: Мф 19:6. Оказывается, любой брак, то есть любые законные добровольные отношения между мужчиной и женщиной, предполагающие посвящённость друг другу, сочетаются Богом. И людям запрещено искать лазейки, якобы дающие право на развод.
      - Изначально именно так и относитесь к браку: как к нечто нерушимому и святому. Пример про подлодку. Именно такое понимание брака позволяет ему исполнять свои функции (о которых поговорим немного позже).
      - Не нужно думать: я сейчас не буду удовлетворять его сексуальные потребности, чтобы потом поймать его на измене и получить индульгенцию на развод. Или (если жена неверующая): я сейчас буду каждый день призывать её к покаянию, чтобы она не выдержала и ушла от меня, чтобы получить право жениться на другой девушке. Всё это возвращает нас к потребительским отношениям и уводит от истинного понимания предназначения брака.
  - Размышляя об обязанностях мужа и жены в браке, можно найти множество вариантов. Люди берут различные элементы брака (общение, секс, доверие, заботу и т.д.) и смешивают всё это в разных пропорциях как некий пазл, пытаясь найти свою идеальную форму брака. При этом в большинстве случаев людей больше заботит, что я буду иметь от этих отношений: уважение, признание, любовь, интересное времяпровождение, внимание, забота, ощущение безопасности. На практике так часто случается, что далеко не все желания получается удовлетворить браком, что ведёт к конфликтам, требовательности, недопониманию, разочарованию и т.д. Но только Бог, будучи автором брака, знает, каким он должен быть на самом деле. Относитесь к тому, о чём мы говорим, как к правильному устройству реальности.
- Роль мужей - любить своих жён
  - Апостол Павел вначале говорит о роли жён. Как мне видится, для современного общества тема повиновения жён весьма сложна и непонятна. Поэтому мы отложим её на потом, а вначале поговорим об ответственности мужей. Думаю, что поняв роль мужа, будет намного проще рассуждать о роли жены.
  - Муж должен любить жену. Не командовать, а любить. Апостол не говорит: "Жёны должны подчиняться, а мужья - командовать". Он выражает свою мысль иначе: "Жёны должны подчиняться, а мужья - любить". Три раза Апостол повторяет свою основную идею: мужья, любите своих жён (:25), должны мужья любить своих жён (:28), так каждый из вас да любит свою жену (:33).
  - Апостол Павел поясняет на двух примерах, какой должна быть любовь мужа к жене: как Христос возлюбил Церковь и как каждый из нас любит свои тела.
  - Как Христос Церковь
    - Павел рассматривает супружеские взаимоотношения как прекрасную модель церковного единства во Христе и со Христом. Если слова об обязанности мужа любить повторяются три раза, то также три раза повторяется и требование подражать в своих отношении и поступках Христу. Муж есть глава своей жены, как и Христос есть глава Церкви (:23), он должен любить свою жену, как и Христос возлюбил Церковь (:25), а также питать и греть её, как и Господь Церковь (:29). Таким образом, главенство, любовь и забота мужа должны напоминать любовь Христа. Эталоном любви мужа является крест Христов, на котором Он уничижил Себя даже до смерти ради любви к невесте.
    - Можно выделить три качества такой любви:
      - Инициативность - "как и Христос возлюбил Церковь" (:25)
        Христос не ждал, пока Его полюбят люди, которых Он сделает Церковью. Он Сам проявил инициативу. Слова "Христос возлюбил Церковь" относятся к Его вечному предсуществованию, в котором Он возлюбил Свой народ и решил прийти к нему, чтобы спасти его. Так и муж - должен проявлять инициативу в любви к жене: например, проявлять заботу, делая первым шаги к примирению в случае конфликта.
        Здесь стоит обратить внимание на безусловный характер подобной любви: любовь Христа не была обусловлена какими-то требованиями к нам. Он возлюбил Свою Церковь, когда мы ещё были грешниками (Рим 5:8). Нам, мужьям, стоит брать пример с Христовой любви - любить безусловно, проявлять инициативу в любви, не предъявляя требований к жене, после выполнения которых она может ожидать от нас снисходительности.
      - Жертвенность - "и предал себя за Неё" (:25)
        Возлюбив Церковь, Христос предал Себя за неё. Речь идёт о Его крестной смерти ради создания и спасения Его Церкви.
        И здесь нам надо брать пример с Иисуса Христа. Причём не нужно ждать особого случая пожертвовать жизнью ради жены. Жертвенность начинается с малого: жертвовать ради жены своими силами, деньгами, временем, ресурсами, интересами и привычками. Когда жена видит, что муж чем-то пожертвовал ради её блага, она понимает, что муж её любит.
      - Стремление помочь жене вырасти духовно - "чтобы освятить её…" (:26-27)
        Очистив Свою невесту водой (что бы это ни значило) и словом, Господь надеется освятить её и в конце концов представить её Себе. "Слово «освящение» относится к процессу освящения её характера и поведения силою Духа Святого. «Представление» же - скорее из области эсхатологии, то есть наступит тогда, когда Христос придёт и заберёт невесту. Он представит её Себе славною… «Слава» - это сияние Бога и провозглашение Его сущности. Истинная природа церкви тоже станет очевидной: на земле она часто одета в рваные и страшные лохмотья, её отвергают и преследуют, но однажды она станет тем, чем она является на самом деле, - невестой Христа, «без пятен, пороков и искажений», святой и непорочной, прекрасной и славной. Именно с этой целью и ведёт Христос Свою работу… Его любовь и жертвенность, её освящение и очищение - всё это предназначено для её освобождения и совершенствования, когда Он представит её Себе в полной славе." (Библия говорит сегодня).
        Именно таким представляет Апостол Павел главенство Иисуса Христа. Он не бичует Свою Невесту. Напротив, Он пожертвовал Собой ради Церкви, чтобы она могла стать такой, какой Он жаждет увидеть её в полноте славы. Он отдал Себя за неё, чтобы она могла раскрыть свой потенциал под Божьим водительством. Кто любит, тот хочет видеть объект своей любви ещё более красивым, ещё более достойным, ещё более славным. Кто любит, тот стремится, чтобы объект его любви был угоден Богу и свят.
        "Цель любви всегда состоит в том, чтобы не унизить, а прославить. Однако это не значит, что мы должны просто делать жене комплименты (это было бы слишком поверхностно) или льстить ей (это было бы неправильно и неполезно для неё). Здесь говорится о прославлении по Божьим меркам - представить её Себе славною Церковью, не имеющею пятна или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Церковь тогда будет славной, когда она будет святой и непорочной. Сходным образом, верующий муж стремится возвысить свою жену помогая ей становиться более святой в Божьих глазах и более славной, более достойной похвалы, опять же, не по мирским меркам, а по Божьим." (Алексей Прокопенко "40 уроков по Ефесаням")
        До этого (например, Еф 4:8-16, 5:18) мы увидели, что Христос со Своей стороны сделал всё необходимое, чтобы помочь нам достигать послушания Ему. Отсюда можно сделать важный вывод: ответственность мужей - помогать своим жёнам возрастать в послушании им. Подумайте о том, что вы со своей стороны должны делать, чтобы вашим жёнам не было слишком трудно вас уважать и вам подчиняться?
        В каком-то смысле муж является наместником Христа в семье. Как Христос заботится о Своём народе (о Церкви), так и муж должен заботиться о своей семье. Цель Христа - духовный рост Церкви. Цель мужа - духовный рост жены. Думайте об этом во время конфликта с женой. Что вы хотите ей доказать и для чего…
        "Христос «возлюбил» Церковь и «отдал Себя» за неё, чтобы «очистить» её, «освятить» и в конечном итоге «представить» её Себе в полноте красоты и совершенства. Другими словами, Он любил и жертвовал Собой не бездумно, но во имя определенной цели. Этой целью было отнюдь не желание внести в Церковь нечто чуждое её естеству, а желание освободить её от пятен и пороков, которые уродуют её красоту, то есть явить церковь в её истинной славе. Мужу-христианину следует окружать жену подобной заботой. Он никогда не должен использовать своё главенство для подавления личности своей жены, но всем сердцем должен желать её освобождения от того, что противодействует проявлению истинной женственности и что мешает её росту в ту славу, в то совершенство, которые и есть удел всех искупленных Христом. Ради этой цели Христос отдал Себя. Ради этого-то и мужья отдают себя в любви." (Библия говорит сегодня)
        Причём важно заметить: Иисус Христос вначале возлюбил Церковь, предал Себя за неё, а уже потом начал заниматься её освящением. Иногда у людей можно встретить другое отношение: как такую жену можно любить! Вначале надо её изменить. Но это любовь "с ног на голову". Более того, это любовь, которую надо заслуживать. Христос, можно так сказать, имеет право нас освящать, потому что Он уже возлюбил нас. И если я в чём-то ещё не дотягиваю до Его стандартов, это не лишает меня Его любви. То же самое должно быть и по отношению к жёнам: задача мужа - помочь жене духовно расти, но не для того, чтобы её потом можно было любить, а потому что он её уже и так любит.
  - Как свои тела
    - Казалось бы, Апостол Павел настолько поднял планку любви, сравнив её с отношением Христа к Церкви, что следующие его слова кажутся обыденными и менее значимыми: так должны мужья любить своих жён, как свои тела.
    - "В назидании мужьям любить своих жён Павел, по-видимому, спускается с высот любви Христа до низких установок человеческого эгоизма. Павел всегда был реалистом. Мы не можем вполне ощутить величие Христовой любви; она, как Павел писал ранее (3:19), «превосходит разумение». Также и мужьям будет нелегко соответствовать таким высоким требованиям в реальной семейной жизни. Но из каждодневного опыта все мы знаем, как мы любим самих себя." (Библия говорит сегодня)
    - Можно выделить два качества такой любви
      - Забота о нуждах (:28-29)
        Наверняка, вы слышали такое выражение: "Прежде чем полюбить другого, нужно научиться любить себя." Однако Апостол Павел утверждает, что каждый из нас по умолчанию любит самого себя - все мы в той или иной мере заботимся о своём теле. Когда нам голодно, мы едим. Когда нам холодно, мы одеваемся. Когда нам больно, мы лечимся. Многие подобные вещи мы делаем инстинктивно.
        Апостол Павел объясняет - как мы проявляем заботу о своих телах, так же мужья должны относиться к своим жёнам: когда им голодно - накормить их, когда холодно - одеть, когда они в опасности - спасти их и т.д.
      - Нежность (:29-30)
        Слово, которое перевели как "греет", используется также в отрывке 1Фес 2:7. Там это слово переведено как "нежно обходится". Представьте себе мать-кормилицу, которая нежно держит на руках своего крохотного ребёнка. Этот образ соответствует значению термина, который в нашем отрывке переведён как "греет".
        Именно так каждый из нас относится к своему телу. Так же Господь относится к Церкви (здесь Апостол Павел снова возвращается к сравнению отношений мужа к жене с отношением Христа к Церкви). И именно так Павел заповедует мужу относиться к жене: то есть делать так, чтобы жене было уютно, приятно, проявлять нежность.
        Нежность Христа по отношению к Церкви обусловлена ещё и тем, что искупленные Им люди стали членами Его тела (:30). Апостол Павел уже ранее в своём послании сравнивал Церковь с Телом Иисуса Христа (Еф 4:15-16). Сходным образом, нежность мужа к жене основана на том, что после бракосочетания муж и жена становятся "одной плотью" (Еф 5:31).
        Заключение
        Именно таким нам представляет брак Апостол Павел. Как заветные нерушимые отношения между мужчиной и женщиной, в которых муж проявляет жертвенную, безусловную, нежную любовь по отношению к жене с целью позаботиться о её нуждах и помочь ей духовно вырасти. В этом случае власть мужа будет не разрушать, а проявлять заботу; служить, а не преобладать; ободрять и помогать, а не огорчать или разрушать.
        Именно такой должна быть любовь - решением отдать себя ради блага жены. Романтические чувства вначале отношений этому помогают, но долго только на романтике не продержишься. Нужно принять решение любить.
        Замечание к неженатым: Как понимание этой библейской заповеди о безусловной любви мужа может повлиять на ваш выбор спутницы жизни?