Демко Александр "Исполнение Духом: Воспитание детей (Еф 6:1-4)." (10.09.2023)

Демко Александр "Исполнение Духом: Воспитание детей (Еф 6:1-4)." (10.09.2023)

Апостол Павел утверждает, что исполнение Святым Духом проявляется в и достигается тем, когда мы в том числе живём, "повинуясь друг другу в страхе Божием". То есть когда мы подчиняем себя интересам других. В первую очередь это должно проявляться в отношениях между мужем и женой, как в наиболее тесной форме отношений между людьми. Далее Апостол Павел говорит о следующей важной составляющей человеческих взаимоотношений: об отношениях между родителями и детьми. И здесь также должно в определённом смысле проявляться повиновение друг другу. Постараемся вместе поразмышлять, как именно должны выстраиваться отношения между родителями и детьми в свете стремления к жизни, исполненной Святым Духом.

Скачать аудио

Скачать план-конспект

Показать план-конспект

Введение
- Кто вспомнит, чем заканчивается Ветхий Завет? О чём последний стих последней главы последней книги Ветхого Завета? - В нём поднимается несколько тем, одной из которых является вопрос отношения отцов и детей.
- Апостол Павел в послании к Ефесянам поднимает множество как доктринальных, так и практических вопросов. Он говорит о том благословении, которым каждый из нас обладает благодаря Христу, он говорит о Божьем замысле относительно Церкви, о христианском единстве, о верной мотивации добрых поступков, о жизни, достойной Божьего призвания, сравнивая качества этой жизни с новой одеждой. В итоге он описывает, как Христос с помощью Духа Святого наполняет нас Божьими совершенными качествами. И это наполнение напрямую связано с познанием, прославлением и благодарением Бога, а также с готовностью в смирении исполнять свою повседневную ответственность.
- Апостол Павел утверждает, что исполнение Святым Духом проявляется в и достигается тем, когда мы в том числе живём, "повинуясь друг другу в страхе Божием" (Еф 5:21). То есть когда мы подчиняем себя интересам других.
  - В первую очередь это должно проявляться в отношениях между мужем и женой, как в наиболее тесной форме отношений между людьми. На двух прошлых проповедях мы размышляли о том, как конкретно Апостол Павел призывает мужей и жён "повиноваться друг другу" - то есть ставить свои интересы ниже интересов другой стороны. Мужья должны любить своих жён, жертвуя своими интересами ради блага жены, как и Иисус Христос пожертвовал Своей жизнью ради блага Церкви. Жёны должны повиноваться мужьям, чтобы помочь мужьям стать теми, кем Бог хочет их видеть.
  - Далее Апостол Павел говорит о следующей важной составляющей человеческих взаимоотношений: об отношениях между родителями и детьми. И здесь также должно в определённом смысле проявляться повиновение друг другу. Постараемся вместе поразмышлять, как именно должны выстраиваться отношения между родителями и детьми в свете стремления к жизни, исполненной Святым Духом.
- Несколько предварительных замечаний
  - Тема очень сложная. Слышал такую фразу: "Когда у меня не было детей, у меня было 6 теорий о воспитании. Сейчас у меня 6 детей и ни одной теории." Существует множество разных теорий о воспитании детей, зачастую противоречивых. Мы не будем их обсуждать. Более того, я не буду учить своему опыту (к тому же, он и не так велик). Мы вместе будем смотреть, о чём говорит Священное Писание на данную тему. И моя задача: помочь вам лучше увидеть и понять библейское учение по данному вопросу.
  - Сразу стоит оговориться, что во многих вопросах, а особенно в вопросе воспитания детей далеко не всё зависит от родителей. Помнится, как Виталий Рожко однажды рассказывал о своём опыте: когда он осознал, что дети не выросли такими, какими он хотел их видеть, хотя, казалось бы, он всё делал правильно. Любой ребёнок - это личность, со своим темпераментом, желаниями, возможностями. К тому же большое влияние на развитие ребёнка оказывают обстоятельства, далеко не на все из которых родители имеют влияние. С одной стороны, понимание этого защищает от отчаяния (когда что-то не получается), с другой - от гордости (когда наоборот - всё получается).
- Прочитаем Еф 6:1-4.
Раскрытие темы. Сфокусируемся на четырёх глаголах в повелительном наклонении.
- Повинуйтесь (:1)
  - Послушание ребёнка родителям - это не просто вопрос нашего удобства или даже родительского самолюбия. Послушание ребёнка родителям - это заповедь Божья. Это вопрос справедливости во Вселенной. Таков Божий закон. Другими словами, когда мы говорим о послушании детей родителям, речь идёт о нечто, само собой разумеющемся. "Не удивительно, что Павел называет «непослушание родителям» одним из признаков нравственного падения общества, отданного Богом на произвол их превратного ума и ставшего знамением «последних дней», начавшихся с приходом Христа (Рим 1:28-30; 2Тим 3:1-2)." (Библия говорит сегодня)
  - Апостол Павел обращается к детям: они должны повиноваться своим родителям. Повиноваться означает делать то, что сказали. Если ребёнок не послушался, то он не просто мило капризничает, он согрешает. Когда ребёнок не слушается, он уже с детства восстаёт против Бога. Например, в Ветхом Завете вопросу послушания детей родителям уделялось весьма важное значение.
    - Моисею заповедывалось объявить Израилю: "Святы будьте, ибо свят Я, Господь, Бог ваш. Бойтесь каждый матери своей и отца своего…" (Лев 19:1-3). И об этом говорится даже до предостережения не обращаться к идолам в следующем стихе.
    - Всякий, кто злословил своих родителей и всякий «сын буйный и непокорный», неповинующийся родителям, не слушающий их предупреждений и ставший неисправимым, наказывался смертью (Лев 20:9; Втор 21:18-21).
  - Если мы как родители закрываем глаза на непослушание ребёнка, то мы учим своего ребёнка, что в грехе нет ничего страшного, что грех - это нормально. Ребёнок с детства привыкает определённым образом относится к требованиям, законам, заповедям, Богу и т.д. Это закладывает основание для его будущего характера. "Посеешь поступок - пожнёшь привычку, посеешь привычку - пожнёшь характер, посеешь характер - пожнёшь судьбу." Когда мы не обращаем внимание на непослушание детей в маленьком возрасте, то мы начинаем сеять в их будущее и это сеяние негативное, что обязательно приведёт к плохим плодам.
  - До какого возраста требовать повиновения от ребёнка?
    - Наверное, можно ориентироваться на 12-13 лет (до наступления подросткового возраста).
    - Аналогичный возраст свидетельствует в еврейской культуре о достижении религиозного совершеннолетия, когда ребёнок начинает сам нести ответственность за свои поступки (Бар-мицва - с 13 лет для мальчиков и 12 лет для девочек).
- Почитай (:2-3)
  - Если ребёнок делает то, что ему сказали и тогда, когда ему сказали, но при этом закатывает глаза, щёлкает языком, вздыхает или говорит "ну вот опять", демонстративно показывая своё недовольство, то ребёнок всё равно грешит, потому что он не почитает родителей, не проявляет уважение. Если мы не обращаем на это внимание, мы учим ребёнка, что проявлять неуважение ко взрослым - это нормально. Когда мы не обращаем внимание на их вызывающее поведение, они берут себе на заметку, что могут вести себя нагло и без уважения. Когда ребёнок слушается, но выказывает своим видом недовольство, нужно повторить свои слова и попросить сделать довольное лицо при исполнении. Недовольство ребёнка нужно пресекать.
  - По сравнению с предыдущим принципом здесь добавляется аспект отношений. До этого "дети, повинуйтесь своим родителям" - это действие. Здесь "почитай отца и мать" - это отношение, почтение, признание права старшего на авторитет и уважительное отношение. Это необходимо вкладывать в своих детей. Причём данную заповедь можно экстраполировать:
    - Уважение к старшим (вставать, когда входит пожилой, уступать место, обращаться на "Вы"…);
    - Принятие авторитетов (родителей, власти, церковного руководства…).
  - Заповедь, которую цитирует Павел - первая горизонтальная заповедь и первая (в смысле важнейшая) заповедь с обетованием. За исполнение этой заповеди Бог обещает благо тому, кто её исполняет - то есть детям.
    - Интересно, что некоторые даже светские психологи отмечают, что данный принцип работает и в неверующих семьях. Когда дети учатся жить со старшим поколением (особенно с бабушками/дедушками) и уважительно относятся к старшему поколению, их жизнь счастливее.
    - "Дети, чьи родители требуют послушания, счастливее. Слабость и пассивность родителей не воспитает великодушных и смиренных детей. Так мы вырастим капризных эгоистов. С ними будет тяжело иметь дело, и сами они будут несчастны. Они высокомерны и наглы. Их «свобода» не приносит благословения ни им, ни окружающим. В своей свободе они похожи на корабль без киля. Они жертвы собственных плотских желаний. И рано или поздно эти желания заведут их очень далеко. Возможно, они встретятся с неприятностями. А возможно, познакомятся с правоохранительными органами." (Джон Пайпер "Родители, требуйте повиновения от детей своих")
    - "Возможно, нам нужно рассматривать их [обетования] в общем смысле, не сужая рамки до размеров личностей. Тогда обещанное будет означать не только долголетие каждого ребёнка, слушающегося своих родителей, но и приведёт к социальной стабильности любое общество, в котором дети почитают своих родителей. Здоровое общество невозможно представить себе без крепкой семьи." (Библия говорит сегодня)
  - Мы как родители можем вложить вклад в будущее нашего ребёнка, гарантировав ему благо от Господа. Многие родители заботятся, чтобы откладывать деньги для своих детей. Но далеко не всегда мы вкладываем в их духовное будущее. Что мы можем вложить в их духовное будущее? Учить их послушанию и почтению. Когда дети учатся почитать отца и мать, мы гарантируем, что ребёнку будет благо.
- Воспитывайте (:4)
  - "Картина, которую рисует Апостол, изображая отцов мягкими, обучающими своих детей, контрастирует с обычаями тех дней. «Во главе римской семьи… стоял paterfamilias, пользовавшийся непререкаемой властью над всеми членами семейства. Автократический характер patria potestas проявлялся не только в праве отца на наказание, но также в его iuo vitae necisque [Право на жизнь и смерть.] (убийство новорожденного, изгнание детей)… Pater familias имел полное право распоряжаться своими детьми так же, как он распоряжался рабами и вещами» [Patria potestas. Оксфордский классический словарь, 1949 г. С. 653.]. Уильям Баркли добавляет: «Отцу принадлежала абсолютная власть над всей семьей. Он мог продать своих домашних в рабство, заставить их работать на своих полях в цепях, наказывать их как ему заблагорассудится и даже выносить им смертный приговор» [Баркли. С. 208.]." (Библия говорит сегодня)
  - Интересно отметить, что Апостол Павел говорит о двух аспектах воспитания: дисциплина и наставление. В других переводах "воспитывайте их в дисциплине и наставлении Господнем"; "воспитывайте их, руководствуясь Господней дисциплиной и наставлением". Наставление в основном означает наставление словами, тогда как дисциплина предполагает "использование наказания в практическом обучении. «Paideia («наказание») есть обучение с акцентом на исправление подростка» [Хоулден. С. 336.]. Это слово используется в послании к Евреям в 12 главе как по отношению к земным родителям, так и к нашему Отцу Небесному, Который «кого любит, того наказывает» (Евр 12:5-10)." (Библия говорит сегодня)
  - Дисциплина
    - Что делать, если ребёнок не слушается? Священное Писание даёт ответ: Притч 13:24, Притч 22:15, Притч 23:13-14, Притч 29:15
    - Речь не о насилии.
      - "Стоит только упомянуть о какой-то строгости или последовательности в наказании, кто-нибудь может возразить: так что же, нужно теперь лупить ребенка до посинения?" Надо понимать, что есть не только 2 полюса: безнаказанность и сразу жестокость. Давайте помнить, что между этими двумя полюсами есть ещё много вариантов, в том числе разумная библейская строгость, сочетающаяся с любовью и нежностью по отношению к ребенку. «Противоположность неправильному наказанию есть не отсутствие наказания, но правильность последнего» (Ллойд-Джонс).
      - К тому же, говоря о дисциплинировании, речь далеко не всегда идёт о физическом наказании. Ограничить ребёнка в игре, запретить выходить из своей комнаты, забрать игрушку - всё это также относится к дисциплинированию.
      - Чаще всего жестокость проявляют те родители, которые недостаточно дисциплинируют своих детей. Ребёнок до обеда успел совершить 15 проступков, за которые нужно было бы наказать. Его не наказали. Когда он в очередной раз совершает проступок, мера терпения родителя наполнилась и наказывают ребёнка в гневе, срываются на ребёнке. При наказании в гневе родитель может проявить жестокость, неаккуратность, эмоциональное насилие, которое будет отталкивать ребёнка. После этого родителя начинает мучать совесть. В следующий раз он снова будет откладывать наказание, потому что закрепилась негативная связь (наказал ребёнка - было плохо). Этот порочный круг будет повторяться. Если бы родители дисциплинировали ребёнка последовательно, с постоянством, с первого раза, то не пришлось бы раздражаться.
    - Дисциплинирование необходимо применять, когда ребёнок не послушен обычному запрету или просьбе родителей, высказанной спокойным голосом.
      - Нельзя кричать, потому что в таком случае ребёнок учится, что необязательно слушаться, когда родители говорят спокойным тоном, нужно послушаться между первой спокойной просьбой и моментом, когда голос родителя начинает срываться.
      - Нельзя использовать какую-то особую форму обращения: например, Имя Отчество или Имя Фамилия.
      - Нельзя считать. Делая так, мы приучаем ребёнка, что необязательно слушаться родителя по первому слову.
    - Если замечания недостаточно, то нужно применять наказание. Но к нему следует прибегать только тогда, когда были использованы все остальные средства.
      - Если ребёнок активно ведёт себя в магазине (бегает, трогает и т.д.), то можно направить энергию ребёнка в нужно русло (попросить помочь выбрать лучшие фрукты). Можно предложить два варианта: или он идёт возле, или садится в тележку. Если это не помогает, то на минуту задержать ребёнка. Если это не помогает, то посадить в тележку. Следующий этап - наказание: в следующий раз мама не берёт ребёнка в магазин. На вопрос ребёнка "почему?", мама его спросит: "скажи сам". Когда ребёнок поймёт причину, то начнёт говорить, что так больше не будет делать и будет вести себя хорошо, важно не сдаться. В этот раз мама не должна брать ребёнка в магазин.
      - Лишение детей привилегий или удовольствий. Главное, чтобы ребёнок чётко знал за что он получил наказание.
      - Ребёнка можно отослать в другую комната. Естественно в начале нужно предупредить, чем может закончиться его баловство.
      - В идеале лучшее наказание - перестать улыбаться, перестать быть милым и хвалить. Но этот вид наказание эффективен, если родители постоянно улыбаются и хвалят ребёнка.
    - Но при определённых обстоятельствах ребёнку необходимо получить физическое наказание. Когда ребёнок не получает наказание после того, как что-то натворил, то у него появляется ощущение напряжённости (он понимает, что сделал плохо и ждёт наказания, а наказания нет). Со временем ребёнок становится невротичным и это видно в его поведении (орёт, бесится, агрессивен, жесток).
      - Например, мы сразу наказываем за дерзость по отношению к родителям и жестокость по отношению к слабым. В некоторых семьях безотлагательно наказывают за ложь.
      - Мы используем "святую лопаточку".
    - Принципы наказания от Ашера Кушнира:
      - Ребёнок обязан быть предупреждён. Ему должно быть 100% понятно (не намёк), что ему нельзя делать и что за это его ждёт наказание. Не наказывать без предупреждения.
      - Можно наказывать, когда проступок сделан специально. Не наказывать за то, что ребёнок сделал непреднамеренно.
      - Наказание должно быть справедливым с точки зрения ребёнка, а не родителей. Лишь в этом случае наказание будет принято ребёнком и не останется осадком.
      - Наказание должно быть за запрет, а не за повеление.
      - Нельзя наказывать в гневе. Но наказание должно быть с рассерженным видом, не должно быть улыбок.
      - Только в педагогических целях. Телесное наказание - это не месть.
      - Телесное наказание: только по попе или рукам. После 11-12 лет запрет на телесное наказание.
    - Дисциплинированием не ограничиваются отношения между и родителями и детьми.
      - "Каждому ребёнку нужно позволить быть самим собой. Мудрые родители признают, что не всякое детское недовольство можно назвать «бунтом». Напротив, методом проб и ошибок ребёнок открывает для себя границы своей свободы и родительской любви. Более того, в процессе роста ребёнок зачастую выказывает независимость не потому, что противится власти родителей, но потому, что ему необходимо самостоятельно развиваться." (Библия говорит сегодня)
      - Нужно иметь мудрость, чтобы отличать одно от другого и в любви направлять энергию ребёнка в правильное русло. Как любовь мужа к своей жене должна способствовать раскрытию её потенциала, так и родительская любовь к детям должна помогать их развитию. Дисциплинирование, а особенно физическое наказание - только небольшая часть отношений родителей и детей. В той же книге Притч 900 стихов про обучение и только 5 про наказание.
  - Наставление
    - Втор 6:4-9 - Божий закон нужно было внушать детям. Прежде чем внушать детям, нужно чтобы эти слова были в твоём сердце. Если мы сами не воспринимаем Божье Слово серьёзно, а пытаемся учить детей, то дети быстро увидят фальшь и лицемерие. В этом случае вы воспитаете в ребёнке фарисея. Внушать их как можно больше - в игре, разговоре, на прогулке, в дороге и т.д. Ровно в таком объёме (чем больше, тем лучше) нам нужно доносить Писание до детей. То есть личный пример и постоянное влияние (через повседневные разговоры).
    - Притч 1:8-9 - Показывать эти истины как нечто ценное.
    - Причём наибольшую пользу приносит именно научение, а не обличение. Когда мы обличаем кого-либо, человек начинает защищаться и бунтовать. Когда же ребёнок слышит Божье Слово в отрыве от обличения, ему легче это воспринимать.
- Не раздражайте (:4)
  - Детей не нужно раздражать, то есть подталкивать к обиде и гневу. В параллельном отрывке Апостол Павел добавляет "дабы они не унывали" (Кол 3:21).
  - Что раздражает детей и вызывают обиду, гнев и уныние?
    - Неразумные требования, завышенные требования, невыполнимые требования. Если родители так строго воспитывают детей и ставят им такую планку, что дети не способны её выполнять, то это будет вызывать накапливающее раздражение, которое может вылиться в бунт. Нужно посмотреть, насколько разумны наши требования. Например, большинство 5-летних детей не могут высидеть часовую проповедь. Но 10-летнему ребёнку вполне это по силам. Наши требования должны соответствовать возрасту, возможностям и способностям ребёнка.
      - Не нужно наказывать ребёнка за то, что у него что-то не получается. Если он что-то пролил, не туда поставил, уронил. Наказание требует лишь прямое непослушание или непочтительное отношение к родителям.
      - "Между раздражённым ребёнком и огорчённым ребёнком есть серьёзное различие. Многое может огорчить малыша. Скажем, он огорчится, если вы велите ему делать то, что он не хочет, или наоборот, когда он не получает то, что ему нужно, и так далее. Это нормально, и в этом нет ничего неожиданного. Но когда вы перегнёте палку и велите ему делать то, что он делать ещё не в состоянии, это уже не огорчит его, а выведет из себя. Родители часто раздражают своих детей и выводят их из себя, объясняя им вещи, которые те не могут понять в силу своего маленького возраста. Так, например, малышу совершенно безразлично, что на улице холодно. Сколько бы вы ни объясняли, вам не удастся его в этом убедить. Если вы хотите, чтобы он надел тёплую куртку, а малыш никак не соглашается, не дожидайтесь его согласия, а просто оденьте его сами. Точно так же вы выведете из себя своего малыша, если станете учить его завязывать шнурки. У него не хватает физической ловкости и способности решать логические задачи, чтобы научиться этому. Мы хотим, чтобы наши малыши росли и развивались, и иногда излишне активно подталкиваем их к этому. Поэтому причина детского огорчения - в самом ребёнке, а причина детского раздражения - мы сами." (Тихая ночь. 3 часть. Глава 8. с.168)
    - Непоследовательное наказание, которое зависит больше от настроения и усталости родителей. Дисциплинировать ребёнка нужно последовательно при каждому непослушании, не игнорируя ни одного случая. Если мы иногда наказываем, а иногда нет, то у ребёнка будет ломаться границы, он будет чувствовать себя некомфортно и неуверенно, потому что он не будет знать, как себя вести, у него будет всегда ситуация риска. В этом случае, когда вы будете наказывать ребёнка, он будет обижаться, ведь в прошлый раз вы не наказали, почему сейчас наказали. Если наказание будет непоследовательное, то ребёнок будет воспринимать его, как несправедливое. Когда границы чёткие, то ребёнок хорошо понимает их и быстро привыкает не переступать их. Особенно это важно в первое время, чтобы ребёнок мог чётче понять границы дозволенного. Позже, можно будет обучить ребёнка и милости, не применяя наказание, если мы увидим, что ребёнок и так раскаивается в своём поступке.
    - Наказание без примирения. "Когда мы наказывали свою дочь, мы брали её на руки и утешали, и проявляли любовь к ней, и молились вместе с ней. Мы не оставляем её одну в комнате, чтобы она сидела и дулась на родителей. Мы не отворачиваемся от неё, не держим гнева, не отталкиваем её от себя этим наказанием. Наказание – это средство исправления, а не выражение нашего раздражения на ребенка. Мы не должны удерживать свою любовь от ребенка, не должны строить стен в отношениях с ним. Когда возникает проблема, мы ее решаем, делаем это быстро и, разобравшись с проблемой, идем и радуемся вместе с ребенком." (Алексей Прокопенко)
    - Не просить прощения за свою неправоту. "Самая большая ошибка в воспитании детей — это желание создать образ «непогрешимого» родителя. Некоторые отцы полагают, что никогда нельзя признавать свою неправоту и просить у ребёнка прощения, если ты был неправ или несправедлив к нему. Они думают, что их авторитет пошатнётся и разрушится, если они «дадут слабину». Поэтому в худшем случае они продолжают гнуть свою линию, даже понимая, что неправы. В лучшем случае, когда отцовская неправота или несправедливость слишком очевидны, они предпочитают гордо промолчать. Это смешно. Это раздражает детей и закрепляет в их сознании уверенность в том, что лицемерие — это норма. На самом деле — это проявление слабости. По-настоящему сильный отец не боится признать свою неправоту. Ему не составит труда извиниться перед ребёнком. И превратить эту свою ошибку в урок, поговорить с детьми, помолиться вместе, пошутить, посмеяться над собой. Практика показывает, что от этого дети только сильнее любят и уважают своих родителей." (Павел Бегичев)
    - Отсутствие отношений, отталкивание от себя ребёнка, показывание своим видом, что ребёнок не интересен и не важен.
    - Чрезмерная суровость, недостаток родительской ласки, доброго отношения, дружбы с ребёнком, когда дети не слышат благодарности, похвалы и одобрения. Нельзя только требовать. Нужно и хвалить. Причём часто лучше работает похвала в адрес ребёнка, сказанная другим, но так, чтобы ребёнок это слышал.
    - Родители будут раздражать детей, если будут придираться по мелочам. Не нужно наказывать за каждую мелочь: не так шагнул, не там встал - ребёнок не должен жить в постоянном страхе, который будет его раздражать и заставлять бунтовать против вас.
    - Несправедливое наказание, наказание за то, что на самом деле ребёнок не совершал. Если мы не разобрались в ситуации, в гневе быстро наказали всех, то дети будут таить обиду.
    - Унизительное наказание и вербальное унижение на глазах других - особенно друзей.
    - Наказание без обучения, когда с ребёнка только спрашивают, но ничего в него не вкладывают. Это как если бы тренер, который не учил команду, стал бы их ругать за проигрыш. Как уже говорилось выше, в той же книге Притч 900 стихов про обучение и только 5 про наказание.
    - Несоответствие того, что родители требует от ребёнка, тому, как они поступают сами. Например, когда жена не слушается мужа, но требует послушание от ребёнка.
    - Гиперопека - когда не даём свободы согласно возможностям ребёнка.
    - Когда сравниваем с другими, особенно с братьями и сёстрами.
    - Говорить истинные, но неуместные и бесполезные слова. Например, сказать подростку, который испытывает трудности в отношениях со сверстниками: "Бог желает, чтобы ты был радостным и приветливым. Возьми себя в руки и перестань грустить прямо сейчас."
    - Сарказм. Дети начинают хорошо распознавать сарказм только к 8-9 годам.
Заключение
- И здесь мы снова видим идею подчинения своей жизни интересам другого человека. Многие говорят о том, насколько сложно воспитывать детей. Это требует большой отдачи и посвящённости. И это правда. И в этом заключается жизнь, наполненная Духом. Когда и родители, и дети стремятся исполнить свою часть ответственности в соответствии со своим положением. Ответственность детей - повиноваться своим родителям. Ответственность родителей - научить их этому и сделать всё возможное, чтобы ребёнок вырос человеком, который знает и любит Господа.
  - Цель именно в этом. Власть, данная Богом родителям над детьми, не является самоцелью. Дети должны повиноваться родителям именно "в Господе". Родители в какой-то степени являются временным проводником Божьей власти. И желание родителей не в том, чтобы воспитать себе детей, исполняющих любые их капризы, а в стремлении помочь детям познать Господа и повиноваться Ему.
  - "Поэтому ваша цель в отношении детей состоит в том, чтобы они приняли Божьи пути, дающие жизнь. Вот что придаёт духовную значимость поручению… [вашему ребёнку], чтобы он вынес мусор. Ваша главная цель не в том, чтобы избавиться от мусора в доме ради собственного удобства. Ваша цель в том, чтобы ваш ребёнок познавал Бога и радостно служил Ему. Вот почему так вредно торговаться, уламывать, умолять и применять подобные уловки. Помните, основу послушания составляет добровольное подчинение. Вынужденная, неохотная уступка — это не богоугодное послушание. Сотрудничество, основанное на переговорах и взаимной выгоде - это тоже не послушание. Библейское послушание - это добровольное подчинение власти." (Джон Юнтс "Повседневные разговоры")
- Важно понимать, что воспитание детей - это в первую очередь ответственность родителей. Конечно же, и воскресная школа, и светская школа могут в этом помогать. Но не стоит перекладывать свою ответственность полностью на чужие плечи. Воспитание детей Бог прежде всего поручил родителям, и никто не сумеет полностью их заменить.
- Отцы, помните, по вам ваши дети будут судить о понятии "отец". Отношения с земным отцом напрямую повлияет на то, как ребёнок будет судить об Отце Небесном.